いのち

少し前に、久しぶりに、BBQに参加させていただいた。

その会での話を、今日はしたいとおもう。

ところで、最近、わたしは、菜食中心の食事をしている。

いわゆる、ヴィーガン的な思想があるわけではない。

単純に、美味しいし、今のところ心地いいと感じる暮らしを選択した結果、今に至っている。

何がなんでも、お肉は食べない！という感じでもないので、時折、出していただいたりしたものは、ありがたく、いただくこともある。

この日は、BBQということで、ここぞとばかりに、お肉が焼かれた。

きっと皆、お肉が好きだろう。BBQといえば、お肉でしょ！という主催者の方のはからいだったのだとおもう。

わたしが菜食中心なことは伝えていなかったのもあり。

お肉は、ひたすらに、焼いて、焼いて、焼きまくられていた。

正直、今の自分の感覚で、食べたいと心から感じられるものは少なかったけれど、せっかくの機会なので、楽しもう！とおもった。

会が中盤に差しかかった頃。

明らかに、皆がお腹いっぱいになっていた。

にも関わらず、お喋りしながら、何気なく新たに網の上にお肉が追加され、焼き続けられるお肉。

横には、すでに長い間、焼いて固くなり、誰も手をつけないお肉の塊の山。

一体、誰がこれを食べるのだろう？

ふと、疑問に思ったのだけれど、誰もそこに疑問を持たないのか、無造作に、ひたすらに焼き続けられるお肉たち。

そうこうしているうちに、ついに、、会が終わってしまった。

皆で後片付けをしよう！ということになり、食器を片付けたりしていたものの、あのお肉の山のことが何となく気になっていた。

うーん、この沢山のお肉は、どうするんだろう？

わたしは、食べれないし、、

持って帰る人いるのかな？

そう（であってほしいと）思ったけれど

誰もその気配はない。

「もう捨てるしかないですよね。」

近くにいた女性が、たくさんの焼かれたお肉の山の前に立ち尽くすわたしに、少しためらいながら、ポツリと話しかけてきてくれた。

「…そうですよね。」

暗黙の了解なのか。

何かしらの罪悪感からなのか。

それとも、何も感じないのか。

それとも、どれでもないのか。

何がその場にいた人をそうさせているのかは、わからなかった。

けれど、あのお肉の塊の山から、言葉にできない異様な何かが発せられており、無意識に誰も近づかない雰囲気が醸し出されていた。

わたしは、それらのお肉の塊を、じっと見つめてみた。

しっかりと見つめた。

そして、わたしは、この手で、ゴミ箱に葬り去ったんだ。

ーーーーーー

あの時の何とも言えない感覚。

あっけなく、何かが流されていく感じ。

誰かを責めたい訳じゃない。

悲しいわけでも、自分を責めたわけでもない。

ただ、とても大切な何かが、掌からこぼれ落ちるような、小さな痛みに似た何か。

その何かが、わたしの心の中で、ずっとひっかかっていた。

「あのゴミ箱に葬り去られたいのちは、何のために生まれてきたんだろうか？」

人間により、管理され

食用として生かされたにも関わらず

一口も食べられず、

それを欲したはずの人間に、意識すら向けられずに。

ただ、死に、焼かれ、ゴミ箱へいってしまったあの肉の塊の元となる、牛のいのちについて

思いを馳せると、しばらく無力感に包まれた。

その時、ポツリと、感覚が心の内に湧いた。

“こんなこと。

こんな食べ方、もうしたくないな。”

その感覚が湧いたと同時に、望みの矢が放たれた。

“わたしは、いのちを味わい愛でる生き方がしたい。”

そんな想いが、湧いてきた。

そうだ、食べ方は、生き方なんだ。

いのちに対する在り方やバランス感覚を大切にしながら

その喜びと恩恵を、十分に感じながら、いのちを味わい愛でる食べ方をしたかったんだ。

うん。それがいい。

その感じが、いいよね！

しっくり感とともに、その時、ようやく少しモヤが晴れた気がした。

そのしっくりくる感覚と共に、わたしの奥の方で、「自分にとっての真実」を指し示す何かがカチッとした。

その瞬間、心の奥から、あたたかな感謝の気持ちが湧いてきて、ふわっとあたたかい風が心の中に吹いたのを感じた。

そして、その瞬間、曇りがかって感じられていた、あの焼かれた牛たちのいのちが、再びキラッと輝いた気がしたんだ。

「あのゴミ箱に葬り去られたいのちは、何のために生まれてきたんだろうか？」

あの時の問いの答えが、何となくわかった気がした。