◆念願の引きこもり

引きこもりだった時

人と会わないことで、安心を保っていた。

就職してから1番嬉しかったのは、

仕事をやめさえすれば、

人に会う必要がなかったことかもしれない。

それくらい、人が怖かった。

いつも自分は、なんだか周りから浮いている気がしていた。

当時のわたしは、「学生は学校に行くもの」という考えを拭いきれなくて

こんな精神的に不安定な自分だからこそ、手に職をつけておかなきゃってことで

資格を取るまでは、大学を途中で退学するという選択肢も持てなかった。

だから、大学を卒業できて、無事薬剤師免許をとれた時は、本当に嬉しかったなぁ。

仕事を辞めると決めた時も嬉しかった。

学生時代は、学校辞めることに抵抗があったのに、なぜか資格という保険を持っていたから、仕事を辞めることについては、さほど抵抗なく辞めることができた。

さぁこれで、人に会わなくて済む。

しがらみから抜けて自由になれる。

世間体を気にして、疲れなくて済む。

そう思ってた。

満を時して？いよいよ、念願の引きこもり生活をスタート。

今思うと、そもそも、引きこもるまでの

学校とか、資格とか、就職とか退職とかって

そんな過程は必要だったのか？と疑問に思うけど（最初から引きこもりスタートで、よかったんじゃないか？笑　なんて冗談で思ったりもするけど）

すごい遠回りして、やっと引きこもりになれたんだ。

これで、安心して引きこもれる素地は整った。

よく今まで耐えたな、バンザーイ！って自分に拍手した！

それが、わたしが自分を大切にした最初の一歩だったとおもう。

さて、念願の引きこもり生活はというと、

誰にも会わないから、波風もたたない。

昨日まで、モヤっとしてた相手にも会うことがないから、心が揺らぐこともない。

人間ジャングルに行くと、ロクなことない。

外に出て、人と会わないことで、守られる安心がそこには、あった。

自分の痛みに触れなくていい、安心があった。

しばらくその安心に包まれていた。ホッとした。

だけど、なぜだろう。

わたしの魂は“自分には何かもっと体験したいことがある”ということを求めていた。

そしてそれは、逃げたくて仕方なかった人間関係の中にある。

心から望んでいる事は、おそらく、そこにある。

そのことを確信したんだ。

〜つづく〜